旅遊日誌 (一)

北海道，一。

時間過得很是漫長，好不容易才等到一個假期；並非首次此地遊歷，心情依舊興奮。

首站路過名古屋，一個機場，非常冷清，旅客不多，路人更少，這個中轉站，

就是什麼也沒有，沒有什麼難忘，就此喝罷鑵頭湯繼續上路。

坐上僅有十數人內陸飛機，消化了七八本各種雜誌，正式到達要到達之目的地：北海道。

時日新千歳機場同樣零度熱鬧，應該跟深夜時份抵達有直接關係；往札幌火車途中，

雪花再次隨車門飄入，身凍心不冷..........可能得幸運之神眷顧，接近荒涼零晨，

還可尋覓飽肚居酒屋一間，可賀。

北海道，二。

陽光透入酒店床上，提示自己是時候開始旅程，札榥鐵塔無什特別，

特別在有人於塔腳迷路，天旋地轉。重踏狸小路的地板，感覺比過往入流，

誤撞古老玩具店，失守彷彿理所當言。二條市場午餐還是可以，但熱乎醋飯錯配冰凍魚生，

實屬敗筆.......有心酒店，派出五十人大巴接送二個人參觀洞爺，非常受竉若驚。

沿著白雪佈景，逐格菲林捜畫，雪地享受綠茶冰淇淋，快感難以解釋，
車廂內響起熟悉自備音樂，浪漫滿載.........洞爺雪山加上湖水，有點身處人間絕㬌一樣，
享受温泉、美食，欣賞人情、風景，體會快樂、寧靜，就這樣完結完美的一天

周氏情歌

多久沒有唱過情歌？嚴格來說，是多久沒有向自己愛上的人唱過到肉情歌？

時間年期久得忘記得一乾二淨？三迫四請的情況，我好像也有表演過五六次，

對象肯定不會是第七第八情人吧。

差不多跟每一個兩個，都有分享對唱經驗，卡拉應該是必須留連拍拖勝地，

無論唱得好與不好，大家不顧一切，破盡喉的放聲大膽唱。

行為証明著戀愛的魔力.........選一首情歌，透過歌曲，

一字一眼一板一語，直接的間接地把愛意轉送給他與她，

可以多浪漫，多歡迎。

記得那些年，那個我，電話筒裡唱過無盡純情傻歌，

由梁氏漢文，陳氏曉東，唱到........"張氏情歌＂。

幫你做過的自製音樂卡式帶，收過的手寫歌詞真蹟，

一起拍過的自家音樂錄影帶，還是完整的放在一格抽屜內。

原來，原來我們的愛情，總離不開情歌，情歌。

渺小如我

很是疲倦，由身至心也是，或者刻意的是；

原因不詳，可以是因為過份投入，亦可能跟中毒加深有關，

但在下........實在沒有心思時間加以分析，放棄嫌棄應該是僅有出路，

對於某些人的路，一直難行。

渺小如我，根本在任何角度，也發揮不到什麼什麼；

不斷衝擊不停的懷疑，打壓著熱情有心人。

問問自己，還有值得留戀人物事那個？欲發現它們仨已經明存實亡；

於殘酷世界裡，我們曾經都是微不足道的無知生物，所謂的幸福玩弄眾生..............

值得不值得，因人有異，不會回應，也來不及做反應。

不如重新開始，重新認識那一個你，這一個我，

重新改寫＂渺小＂裡的一個小角色, 可以吧。

我不夠了解你

可能。對我而言，一切都是理所當言；
我要說的，彷彿定是至理名言，言之有墨。
但事實證明有人言論意見太過，言語用詞太多，
言行動作太大，言辭表達太差..........等等。


我言不由衷，無話可說，不否定自己有錯，亦不承認某人是對；
即使聽過動人故事，鐵心冷血，也未能推翻可怖可能性。
年資較淺，感染力自然欠奉，誠信力正培養中，
等待有日長出羽毛，飛上枝頭變隻偉大火鳥。


不夠了解，才會輸得一敗塗地，
最好的已送贈你，更好的只好留自己；
經事長智，心事難退，告別麻木，還我本質...........
問題問得再多也無什意義，回答與否根本毫無所謂，
因為你早已代我答了你想我答的答案。

一支煙時間

如若我在街上遇到曾熟悉的你，視而不見的逃避，

逃避任何可以接觸的接觸，原因何在？答案比清楚更清楚。

因為大家有著不必要的過去，"不必要"應該等同不愉快，不完美；

不可愛的過去還懷念它有何所謂；最好你走，走得比遠更遠........

請不要回頭向我示好，有人會按不住的再度愛上，深知明知確定這結果，

所以才假裝若無其事，推翻曾經擁有的情緒加幻想。

面對你，我很是渺小，像隻螞蟻，可以隨意給你踐踏至死，無悔無恨。
面對你，我很是迷茫，像個白痴，反覆質問是否愛情有剌，暗戀無罪。

記得你給我人生第一支的香煙，煙圏與煙圈之間，

我倆曾不顧身世的愛上，轉眼五個光年我們再遇上，

就給我一支煙時間，好讓感覺跟煙灰隨風等同吹走......

是夢一場？

風非常的大，加上雪上有霜，前路有點難行，感覺就是跟大自然搏鬥一樣。

我們身處異國，人生路不熟，不停的尋找正確路向，實在不是味兒。
原來打從歌劇院回酒店的路，可以是這樣的遠.........

我們三個人，儘量有講有笑，目的希望淡化彼此當時的不安；
天越黑路越窄，對面馬路忽然閃出花火；距離再近，發現九把刀光正向我們衝過來。
為保他們性命，我首當其衝，鋒刀直插，血染雪地..........
他一手抱起一個，隨手拖著另外一個，急趕逃亡。

可惜敵人實在人强馬壯，可憐的她也身受重傷，
快不醍人事，落入餓狼口中。面對此時此境，有人必須作出重大決擇；
應該放棄看似沒關係的我，還是不救枕邊人的她，
又或者是三人自毀長城，共同等待奇蹟發生？
情況極度緊張，我們的結局又會怎樣？.............

乾他媽的！我竟然在這個重要時刻從夢中醒過來。

桃花完記

還記得上一次自購桃花乃十數年前之事，

目的好像是陪陪單身朋友，一同取個意頭意頭；

實質我只拿了幾根斷枝回家，交一場戲可以。

對於桃花，本人並無任何感覺可言；

就等於自己對很多很多人與事，也不感興趣。

就算自己身處桃花園，被九尾狐不斷包圍，理應該也做到置身事外，冰涷如水的反應。

敢肯定不是因為性冷故障，也不由於現貨太多，問題在於有個人特別麻煩，

不是他的他絕不要，不是他愛的他絕不碰，不是他想上的他...........

畢竟經歷這麼多年，遊歷太多桃花花園；

是時候完了，完了，完結無限大任性，完成刻骨心愛情，

緣來緣去，我們還是需要走出花園，到老襯亭做做老襯才算合理吧。

木頭先生

他應該是一個人類吧。
稱得上先生，理應是位男仕吧。
他跟我沒有什麼血緣關係，也沒有丁點感情可言，有的只是一些經歷與過去而以。

木頭先生是個很有個性的導遊，他引領我，看過高峯，
推我遊歷人生最谷底，其間不斷餵食獨家手信，讓人翻不過身，病入膏肓。
本人只屬普通旅客，根本不懂反抗回應，默默忍耐，希冀有日能打動木頭先生，
令先生真正了解旅客的簡單要求。

三年旅程，身心疲憊，最後落得退錢退團局面。
原來離開他的個體，亦走不出他的靈魂，每凡特定晚上，
他也會無故衝入夢鄉，把我殺過半死，折磨至死..........

多謝他，教曉我太多生存之道，把我從夢幻樂園帶回殘酷戰場。
討厭他，給予我太多恐怖之夢，把我從正常獨男變為精神毒男。

總有日......天晴。

禮物。是否每個人都歡喜接收？
禮物。是否每個接收人會開心？

我不知道，也懶得研究；
我不關心，是因為自己大慨厭倦猜測別人心思，估計別人反應。
忽冷忽熱，可以是最差缺點；什麼時候真心，什麼時候假意，
就連自己也控制不了，那又有任何人更夠管理整治。

近日有些壓力，接收然後歸還，送出然後擔心；
生怕影響自己影響別人，害怕傷害彼此存在的，擁有的。
誰是壞人，是誰情人，答案不曾重要，懂得及時臨崖勒馬，
避得過頹垣敗瓦，才算有用好人吧。

總有日夢幻破碎，
總有日苦衷公開，
總有日真相大白，
總有日雨過天晴。

她的故事

應該是獨生子原故吧。
年輕時份的我，比周邊任何人更需要朋友，更希望擁有別人關注動作。
若遇上自覺交心的，就會訓身投入友誼，不理後果。

小時候，喜歡卡通一套，蓄了頗久才夠錢購買他們三只模型公仔，一直作收藏之用。
可惜有年傻性的我，把其中兩只送贈兩位好同學，以表示友好及他們對自己的重要性............

隨著日子更新，友誼轉型，眼見心頭好給拋棄死角，藏於冷廢箱子內；心裡實在不是味兒，最後我不問自取，偷偷救回其中一個。心有不甘，畢業後試探另一獎品得主，"友誼肯定"禮物何處何從？但打從她無奈眼神中，知道玩具下落應該兇多吉少。

就在這十二個年頭，自己為了情意結，不斷尋找這個失散個体，

最後皇天不負有心人吧，他們三兄弟妹，終於一個團圓。

多謝，多謝拋棄他們的你們，更多謝幫助我找到他們的你們。

我也有正常需要。

跟某人談天說地，上至工作下至愛情房事，
我們無所不踏觸，全面分享著。
經過無數交流，突然發現自己從來未夠了解他，
原來只是我一個人一直在美化著這個他...........

輕談淺笑不夜天，換來的一個訊息，
那就是有個人原來鍾愛野外訪禽，多年走偏各地農場；
即使婚後，情況次數只有增無減。面對面，我其在做不出反感行為，
支持不支持根本不用我話事，糊亂迷茫間，
彷彿正在聽別人講故事一樣，感覺無奈可惜。

自知並非好人，也不是怎麼正人君子，沒有權批評反應什麼。
但一句＂我也有正常需要＂，是否可以推反一切婚姻倫理？
在下不懂回答，不敢歡迎；底線有時候定得太低，傷及最愛的人，
何其不值得，不要得？朋友，回頭是岸吧。

那些年，很恐龍的我。

青春，不能夠永遠擁有。
但我們還是可以隨時回味，任意懷緬。
記得中學時份的我，巨型眼鏡，老土衣著，奇怪性格，自閉心思，
立刻被人類歸入恐龍家族一份子，雖非首領，但中堅位置亦非我莫屬。

初中生活，對我而言，實是有些難度。
不夠英俊，不夠聰明，不懂籃球，不會攪笑，大家可知道我的定位是何其谷底吧？
由於書蟲入腦的原故，本人彷彿沒有認真用心愛過什麼人，討好什麼物。
早熟遲熟，來來回回，總是硬要把某些名字，無情的加於我身，
強迫性刻入自己的暗戀名冊中。

感覺難以用紙筆可形容，一個還未攪清愛情是一回什麼事的學童，
又怎會愛盡班上所有女生呢？實在奇人奇事也。
嘗好走過討厭初中，踏進另類高中後，情況得到改善改變，
恐龍哥哥終於逃離侏羅紀，更搭上了苦瓜妹妹，
就這樣來了第一場輸不起的刻骨愛情戰爭。
待續 .......

秋天的陳奕迅

不經不覺，強桿仲夏隨著九月無情出現，
淡淡敗走；樹上落葉，開始舖遍行人路，黃黃紅紅，好不浪漫。
我嘗試彎腰拾起其中的一片，心情有點為難，吸囗空氣，
若無其事的繼續上班路程。

聽筒響起陳奕迅的聲音，歌曲內容其實不什麼入耳，
只記得自己曾於某段日子，有個時份，麻木的重覆重播這首歌，
目的應該希望利用它去忘記一些人與事，又或者刻意讓自己受歌詞衝擊，
待傷痛的心更傷痛。

多謝某個秋天，多謝落葉，多謝陳奕迅，
多謝＂失戀太少＂，更要多謝你。
如果不是你們一次過的出現，
我想我可能還住於山谷底等日出，
或者已經飛往月球等月圓罷了。

我非我本人

很是疲憊，身心都是，找不到堅強的理由；
已有點失去平衡，依舊踏著鋼線，兩邊搖擺不定的向前走，
對我、對你、公平嗎？

我弱得像個病人，浮遊於病床與病床之間，
面對眾多閒人，大家只懂左右閃避，前後逃離，
究竟何時才可以做到筋歇力疲，何時才會擁有一個悲壯傳奇？
我跟你，只是遊戲，總有限期，不需憐憫，也會自然心死。

無憾才是遺憾，不必讓人太傷心，
有時沒有下文，都可叫做迷人，
傷不了身，最後仍是開不了心。
我已非我本人，眼淺得交不到戲，
莫話要精彩連戲，若無其事的情深，
你還願意暫借我的愛嗎？

求婚勿語？

跟幾個同事午飯閒聊，題目大致圍繞求婚，結婚問題；
聽起可以浪漫驚喜，但實質可能是壓力無比，給我有過透不過氣來的感覺。
那是否因為我未有準備，還是我證明不曾合適這種玩意？

求婚事宜，兒時可有幻想兩三四次；
什麼人群中唱歌，什麼包場看電影，又什麼山頂玫瑰花，
還有更可多可怕想法我都有真正三思考慮過。
畢竟認為命中率與大家相愛程度掛釣，所以經常認為此乃一等閒易事也。

身為男生，若果沒十成信心，
我想我們也不會自討苦吃，自討沒趣的魯莽行事；
儘管如此，要步出這種心理關口，實在太多顧慮，太多責任，
跟女生答應一刻一樣，感覺無分彼此，等同嚴重，同等緊張。
麻煩女生們都可以豁出去，降格配合，那管儀式不夠或過程不濟，
早日答應那些老襯的老土求婚吧。

你。好一個你。

沒想過這樣的碰回這一個你，很是驚喜，也是感觸。
基於環境所限，礙於情非得意，我實在沒有向你示好；
但打從你浮游眼神中，我猜懂有人已經把我忘記得一乾二淨，
毫無反應的表情足夠出賣解釋。

你，色彩退了很多，沒有當年那種明艷照人，不可一世，
現在似是個漏氣氫氣球，普通得比普通可惜；
迷茫動作讓外人分外擔心，是否有什麼事情發生過，
才令心高氣遠的一個你，變得如此可愛可親，洗盡鉛華？

還記得當年大家碰上的每分每刻，
那段分享你於英國留學照片，那段清早大家共享早餐，
那段巴士初次拖手，那段電話筒你愛的告白，與更多那段那段跟那段.........
都於一剎間全部集體回憶般反回我的大腦袋裡；
雖然彼此再沒有什麼關係，任何感覺，
但我依舊祝福你，活得比別人好。

忘情水

我快要把你忘記，忘記你的名字、姓氏、臉容，
一切一切屬於你的亦已經走向糢糊。我與你的過去片段，
是時間跟江水流走，不回頭的一去不回來吧。

飲過忘情水嘗過無情湯，吃過安眠藥混苦毒藥，
打算閉眼長眠孤獨單人床上，任由大自然漸漸把我全面吞逝。
可惜結果總是出乎意料，越想忘記的，越是刻骨的，
記憶手指彷彿已恨恨插入大腦思維中，拔不走，毀不來........

無話可說，我自甘墜落，心甘情願花費糾纏時間，
跟某人某事折磨生命，談一場無意義的消極感覺。
你的自私，飄忽，無奈，正在打擾衝擊著各人顆貪婪的心；
期待天空有日降下無情大雨，把所有我們都淋過清醒徹底，
認同吧！？

思覺失調

這個週末，我應該有些思覺失調，
身心都於混亂、迷茫、疲憊裡遊歷，
可能因為太投入，所以抽離得特別辛苦。
一刻一段的故事，幕幕強迫上戲，來不及逃避，
只好苦苦面對承受，從失敗中學習...........

思念
覺悟
失望
調節

對你，思念感覺一直存在，
畢竟見面時份不多，說話不深，情意實在不可。
覺悟大家相識太遲，一切已成大局，再眷戀那種無名份浪漫，
不必要，不值得。失望而來，失敗而去；失去平衡，失去自信..........
正在調節自己的耐力，調整反應供能，
希望早日幫你我解開一丁點的心結。

致自私人的信

打從認識的第一天開始，
我就應該知道清楚你是什麼的一類人；
幸好你沒有假裝欺騙，一直都是明目張膽，
擺明車馬，運用萬人迷的魅力，來個大開殺戒。

我承認中毒太深，無論胸前中箭或是背面插刀，
心還甘情願的死塌下去。 明知你冷酷無情，自私自利，
只懂依靠美色行走江湖，但給落降的我繼續純情，
天真加傻般站在紅館外圍，手拿光棒的等待你出現，等了又等十二年頭...............

你無止境的要求，沒原因沒理由的需索，
無情無義的的反應，每每有問冇答的關係，
愛理不理的對待，無不叫人身痛心死；
可惜，愛犯賤的傻子依然繼續繼續，
繼續等待一個沒可能發生的奇蹟發生。

可以嗎？值得嗎？甘心嗎？

胡思亂.......愛

今日乃星期六，是一頗為重要之日子也；
因為我決定帶同相識多年女朋友，第一次回家到訪，並打算跟父母家人見面會面。
很是緊張，一早給她準備台詞，服飾與禮物，目的就是為了一擊即中，奪取人心。

飯桌上，大家表現恰當，沒有任何火花，感覺只充滿著溫馨花火；
父母二人笑得不見眼來，唯獨大哥好像中了魔一般，黑囗黑臉，彷彿快要把女朋友生
吞入肚似的。不夠膽當面直接問過原因何在，也不方便向女朋友間接探求過中理由。
打從我倆入門至離開，大哥肯定未曾開口說過一句好話，反常態度讓當兄長為偶像的我，
也不禁胡思亂想起來。

莫非他很不喜歡我的女朋友？
莫非他很不喜歡我開始拍拖？
是否他跟她有過非比尋常的關係？
是否他對我有著莫名奇妙的要求？

故事發展得有點耐人尋味，間段驚喜再加些另類浪漫.........
親情，愛情理應可以共存，那我又需要作出任何決擇嗎？

**以上情節來自一套瑞典獨立電影
**結局出人意表，令人反思難忘。

失敗人上

再一次受到打擊。
雖然情況不同，地方改變，人物四散；
但面對現實的總是我自己一個，孤獨孤單的一個。

走出谷底，好不容易上了天堂，轉眼又返回凡間，
即使執到"金莎"一顆的我，也未懂即時安慰自己，回應別人。
難受傷心一定擁有，問問失敗理由亦在所難免，反覆鑽尖也理應是個指定動作。

甘心不甘心實在不再重要，痛楚不痛楚已不是問題，
過不了，面對不了，呼吸不了。自以為事，自大喜功，自信自強，
所以未做好心理準備，未有完全接受現實.............

雖然已儘力灌輸正能量，閉了關自了首，一個人睡在床上時，
難免無奈一翻，感歎幾句；人前人後，面具上落無限，需要的原來就是休息機會。
講好只給自己三天日子，我信明日有明天。

不如殺死我

很是明顯，我做得比任何人更加出面；
什麼動作，什麼反應，一一浮誇得將我統統出走出賣。
面對你，我只是一具毫無吸引力的赤裸生物；
而關於我，你連半點眼神心思也不考慮花費停留，情況輸得何其悲壯。

這種完全不公平的暗戀遊戲，斷繼繼續了五六個光年；
若要問我何時才有結束的可能？我猜想應該要到世界末日之時吧。

實是我很愚蠢嗎？
定是我很失敗嗎？
還是我很可笑嗎？

不肯定也不是吧。從來沒有任何人強迫威脅自己乘坐這條賊船，
甘心情願的我實在擁有萬個億個離開借口；弄致這個田地，
都怪自己不是聰明，不夠灑脫，不善表白吧。

不如現在殺死我，免得將來死無全屍。
真心不想再次遇見碰上你，那種折磨惡心感覺總要困擾兩三日子，很難受，很難過。
希望有日被送入絕情谷作過修鍊，最好學會獨門秘術，回來把你殺過遍格不留，遍體鱗傷。
啊門。

凡人。煩人。

老老實實，自己自身，都是凡人，亦是煩人也。
凡人程度很是浮面，而煩人程度也更是嚴重；
可能因為自己做了這類煩人，所以開始害怕那種凡人。

自問煩人手段已很是到家成熟，而近日遇強越弱，
分分鐘鐘有被打敗的可能性，更給挑戰最後耐力反應。
保持已久的笑容包容竟然有所動遙，莫非真是魔高幾丈？

還是我動了凡心？
事事上腦上真心？
莫非真的愛上了？

原來讀高幾班的凡人，真的可以輕易把自己打得落花流水。

不要對號入座，我依然喜歡當個煩人，我繼續歡喜凡人關心。
可能近日狀態不佳，醋意太多，才會胡思亂想，胡言亂語 ............
請問予機會，我應該還是需要於煩間找我要的凡人。
謝謝。

蘭桂坊先生？

有位可愛女生問過問題一則。
一個經常探訪蘭桂坊的男孩，原因何在？
對他的印象，行徑，舉動，如何看法？

老實話，我真心覺得這個動作絕對沒有任何問題。
要思考的應該不是某人留連目的原因，而是其結果，其得著。
貴為年青人，去去夜店，吹吹水，飲飲酒，消消費，
應該是理所當言，十萬個可以接受的行為吧。

若是單身男生，除了正常健康工作生活，
到桂坊跟朋友交流交流，輕嘗兩三杯也不是什麼壞事；
情況可能等如女生定期到海港城買鞋一樣，
又或者近似女孩經常出現美容院的心態吧。

何必苦惱？何必頭痛？
直接查詢，大膽表白，了解那個過中原因，好令自己死得明明白白。
如果答案實情不是你想要的，就跟蘭桂坊先生來個告一段落，
再尋個蘇豪先生喜歡，不是更好嗎？

心如亂碼

記得當自己聽見某人結婚那一刻，心亂如麻，心如亂碼，
開始時是有點替你高興，之後心情就直插深海，低至無人理解。
相識以來，大家知己知彼，相互分享跟交流，雖然有著踏界線曖昧關係，
但雙方總深知明白什麼可以進，何處需要停，一直暗交明往，
背著不傷人的宗指當比朋友更親密的朋友.......

近日時份，感覺情緒還是拿不定，
主意隨對方弄至如風中勁草，左遙右擺，前言不對後語，想追不敢，想停亦不願。
損人不利己，遲早需要付出代價，最後可能三四倍歸還，吃力不討好之餘，
更要賠上一些這些那麼。值得嗎？甘心嗎？願意嗎？

答案未有準備，動作已先聲奪人，
暫借問，暫時用各種不同借囗問問自己，
我跟你，是否真的還有任何可能性？
我跟你，是否真的應該來個全面了斷？
答案是否可以交給你來回答呢................

不過是過客吧

這些年來，曾於身旁出現的過客，
實在多不勝數，就如天上凡星般，閃眼即逝。
無論在學校公司裡，友情愛情中，這種客人總喜歡住在隔壁，
總習慣於大腦回憶內，留下丁點毫無痛痒的印象。
而現實，我們是只會於空閒無聊時份，才沒意識的記起想起這群舊的人......

話分兩頭說，有一些過客情人，他們雖然過氣了似幾個 世紀，
認識時亦只不過逢場作興，無心插柳一下，柴與森林，
但最後往往反過來至刻骨入心，就算一起不足月，不夠週期；
當小腦充積吉位時，他們自然一個跟一個斷續上位，情況何其甜蜜到死。

或者就是每段經歷太少，所以才有機會自製空間，
配合誇張幻想，把他們地位推到最高，每每放大其重要性跟難忘度，
好讓自己的戀愛事件簿更見豐富更豐厚，多好。祝福每位我愛過的過客，
希望你們跟你們的過客也有發生過............

某年仲夏

記得某個夏天，有個週六下午，
天氣特別炎熱，陽光異常猛烈，我選擇當天開始認識你；
初遇一段，實不難忘，也不深刻，速忙午飯未有帶來絲毫驚喜，
循例的交換現在過去，沒有任何進步可言，感覺平淡如水得出奇兩樣。

心緒不寧，直望對面殘酷如你，
我不發一言，絕囗未有提及任何踏界話題；
在美式快餐裡，有人開始不耐煩的玩弄汽水紙杯，同時也悶得不斷把長短薯條續一分類，
真的希望靜如死水氣氛可以一度緩和中和三兩下。雪糕已於浩熱天氣下極速溶化，
我正在尋找任何借囗儘快走出現場，逃離火熱水深地平線。

最後還是走不了，飛不起，一同落入電影圈套中；
戲院內，不規矩的手腳錯誤交纏，臉熱耳赤，根本大家不在乎演員正扮演什麼，
導演的故事是什麼，你我只在暗黑院內滿足各人慾望，大家根本不計較對方那麼，
只但求得到一刻的快樂，肉體滿足得了，手感也得到了，身心流汗，暖流儘傾，
不得不叫人興而奮之。沒有反抗任由支配，直到達至彼此的高峯點才肯收手........
最後我們離開，向左走向右走， 再沒有遇見。

還記得當年那間賣雞的快餐店。
還記得當日那所九龍灣的影畫室。
還記得當時那個才二十有二歲的我。

愛情水泡

水泡。
放它於大海游池裡，絕對是個重要非常的件物，
有著救活很多需要人類的能力，也是不懂游泳者的最佳恩物。
但有日把它飄浮沉淪於在深不見底愛情海內，其功用又何會一樣嗎？還是來個弄巧反絕呢？

試問那誰願意甘心充當有個人、其他人或所有人的隨身愛情水泡？
又那誰喜歡死心做一個全程空，永遠隔著太空扮情人的傻人？
知道有時候是為世所迫，為情所困，有時間是自甘墜落，自討苦吃，
但又何故何苦何必？

若然真的充了滿氣，拋了落海，
就試試拿點勇氣，鼓些力量，僅讓他／她們借借膞，當個踏腳石，
即時即日即刻的送遇溺者儘快上岸，免得慘變成自己日後感情絆腳石。
換不到好結果，也不需要送我惡蘋果，白雪公主不一定要等白馬王子，
不懂游水不一定要依靠水泡。如果鬆脫了手，就大膽請求，
一走了之，擔當所有，執子之手，無人領悟透.......
快放手吧，請別讓人當你的水泡，可以嗎？

原來我真的喜歡你.........

今天六月十六日，我首次夢中遇見到你，感覺難以形容，永遠難忘。

還記得第一天當新工作，回到公司，便發現你正正坐在我的對面，不自覺的像相識已久，
厚臉皮地主動打打招呼。幸運的我竟得到你隨便回回應，自滿的一笑實在殺我個半死。
可惜首日工作繁重得讓大家難再有更進一一步，而鏡頭交待的也繼續只是你的樣子跟
不停不斷的樣子，倒影和反映..............

你應該一早感受到我的過份關注，眼球未肯移向別人的動作根本沒有嚇跑任何人，
你變本加厲，利用美色作衝擊，全部失守的我繼續執迷、不悔。當有人願意刻意的觸碰碰，
故意的賣賣弄，我也尋找不到任何拒絕理由，就讓你一直控制大局好了。

午餐飯局中，你手背貼我手背的行為要是代表什麼？
你放任的打開衣領更多鈕扣也証明什麼？事實你不用做太多動作，我已可以死心塌地，
死得慘不忍睹，那有何必要恨心專心折磨我呢？就算明知勝卷在握,
也不用要我輸得如此明顯，對嗎？

不知有意或是無心，讓我打從你電話裡看到誰人才是誰人的真命天子，
那代表明示暗示戀者需要儘快放棄關係，還是要來個沉淪三國誌才滿足？
此情此刻，我心跳已跟不到正常拍子，滿頭大汗，全身方剛熱血，就在最令人興奮的最高點，我斷然醒了；看過時鐘已早上七時三十五分，原來一切都是夢境設計，所有東西已回歸現實，我與你，不知何時何年何日才可以真正擁有互相交融投入的結果？
我願意等，一直等待這個情意結有解開的一日。

一個人的故事 (四)

大門打開，強顏擠出笑容，再來過真心擁抱；
實在很久沒有過這種的溫暖過，過去兩個月都給寒冰恨恨冰峰著的我，
雖然距離溶雪的日子仍是極之漫長，但我選擇繼續抱緊他，直至自己也感覺尷尬為止。
細心看看面前的老朋友，他已面目模糊，胖得有點過份，當年班草的氣勢已隨歲月殺個篇格
不留，若果不是他櫃檯上的舊照片加各項運動獎牌証明，我還有懷疑自己有入錯屋的可能性。

坐在沙發上，心情終於來得安穩，喝過遞過來的冷冰水，
放下戒心的人準備可以分享任何心事細事加往事，也正打算告知舊老友自己這兩個月來的非人生老歷程時候，之前那個讓我一見難忘的女子又重現各人眼前，偷偷打探一翻才獲知會可人兒同時就是傳說中的嫂子。嫂子跟老同學交往已有三個光年，雖然未到談婚論嫁地步，但應有十足份量，非一般典型台灣女生的她給我一個冷微笑便飛快反回房間，留下充滿萬個問題與千個答案於腦中的我坐著也傻著。

看看對錶，原來巳晚上九時有半，想再打個招呼當便扮作鬼魂般飄入客房避世；
老朋友肯定知道有個人有點那個，硬要帶他的住客往出名夜市走個圈。我望望自己也望望他，畢竟知道躺在會是睡不著，不如試試陪他談談走走，可能需要說話分享的其實並非本人一個吧。公車上，我從窗向外觀看，期圖感受一下台灣人的冷暖情懷，同時亦希望自己儘快投入，愛上這個城市，令退色了的彩虹可以重現我心。原來，所謂夜市只是一個充滿熱鬧，
美食與人類交叉交錯存在的晚上市場，它根本就是大一倍的廟街，比女人街更女人的地方，
我一下子給其繁忙及熱情攪得頭昏腦脹。

最後匆匆挑了一間簡陋烤鴨店，點兩杯烈酒隨便陪襯，沒想太多便大囗大囗喝，
不知是我酒量太差，還是爛心情太壞，不容易賣醉的男生竟杯未離手已倒頭大睡。
記憶中我應該有大哭狂叫過，記憶中我也有大呼小吐過，印象最終有個傻人把我背著回家。
半醉細醒，老實承認歡喜當時這種被人保護的怪感覺，可能一直要照顧別人的日子令我太倦所致；特別當自己最軟弱脆弱時份，原來我是會接受享受被同人安撫慰的段落。突如其來的安全感，非常討好；我順勢投入，沒有半份抗議；直至有知覺時候已睡醒床上，衣領整齊, 面紅體熱，疲憊不堪，雄心萬象，但可笑是昨晚最重要的情節我已忘記得一清二楚 .........

有病呻呤

週期性情緒低落症再度發作。
這次情況嘗算理想，還可以接受；只是有些悶悶不快樂，呼吸不過來似的。
正在尋找著可以解悶毒的良方，或者看個中用的醫生也是個理性選擇。
努力考究內裡原因，過中秘密，思考再思考，摸索再摸索。

莫非工作實在太死板？
莫非愛情實在太簡單？
莫非生活實在太平淡？

莫非我聽的歌曲實在太慘情？
莫非我寫的故事實在太可憐？
莫非我作的日夢實在太天真？

其實每星期的模式都是一式一樣，一雞幾味，
彷如拾藥，數也數得出，計也計得來。
五天工作，三晚運動，一晚朋友聚餐，週日扮扮乖仔，週末拍拍拖仔。
應該是欠缺了一些什麼，究竟是結婚証書？
是嬰兒出世紙？是碩士畢業證書？還是死亡証一張？
發瘋完畢，今日到此為止，多謝收睇。

一個人的故事 (三）

黃昏的台北車站，人頭湧湧，到處充滿著趕回家的市民；
白領、人妻、學生們都努力上路，目的應該都是要迫進如三文治般的捷運。
我坐在看在，期待有個好人可以不作嫌棄，一同與我帶走歸家；呼了囗氣，吞了悶氣，
暈遊的我終於醒覺時日需要決定晚上留連之所的選址。 方案最後有三個：

一：隨便找間簡單旅館，進註一兩三晚再作打算。
二：用盡身上僅有盤川，尋個五星級享受再享受。
三：碰碰運氣，到我中學同學寒舍借宿幾宵。

打開手機，嘗試看看微時同學電話之號碼依舊存在與否；事實我可能連他的全名也記不起，
這些年來只靠面書寒暄幾句，就當自己跟別人友誼永固，可笑！不顧一切的按下鍵盤，
接電的聲音來得何其陌路，匆匆交待來意便大膽求助，結果？竟然是個出乎意外的驚喜。

腦海自然浮現當年讀書的學生片段，本人加厚眼鏡、薯仔頭髮、書卷味特濃造型記憶猶新，
幸運是這位好同學彷如中了降般，打從學生戰爭中救我連環脫臉。但當我文弱書生還未來
得及多謝，這位勇者己舉家移民，一走十五有六年。會心微笑，我短暫失憶，在迷宮捷運站裡四穿六插；老實說，什麼忠孝什麼敦化與什麼復興，叫人頭疼非常，最後決定放低尊嚴，
低聲下氣的問路於熱情少女，她便奮不顧自把我連人帶心引領到舊朋友的大宅門前，
開始懷疑乖那些原則是否有點無謂？

抬頭細心觀察，簡單的設計，心思的維繫，讓房子更見特色吸引，好一個獨一無二的感覺，
令人羨慕加妒忌。門鈴還未打算按時，心仍在猶疑之際，一個感覺完美的女子莫名奇妙地破門而出，把我整個心不在焉的男人碰過正好，可惜女人並沒有因為某人意外倒下而回頭一看，
更莫說伸出緩手，心裡不是味兒，站起身伸手敲門好了。

一個人的故事 (二）

台北。比我想像中酷熱，熱氣彷彿從四方百面衝入機倉，巴不得立即離開現場。
桃園機場正在裝修著，周圍都是氣霧彌漫，飛沙走石；不知是我過份敏感還是自卑，
海關小姐今天好像有點黑臉，左問右查，總是不肯讓我順利過關，最尾更要報一個冷笑臉，
有幾次我以為自己需要困入黑房，來多徹底搜查。幸運証明只是自作多情，
攜著沒有太多行李的我，花了三十四分鐘五十六秒終於可以走出機場。

整個巴士站，佔半成旅人也正在溝通著廣東話，討厭跟討厭。
開始懷疑自己選擇出走台北的決定是個嚴重錯誤，來不及憎恨自己，
已於人推你爭情況上了巴士；打開背巴才發現自己未有帶來任何旅遊書，
那我應該先往那裡去？那我需要向那方向先走？別自亂陣腳，畢竟自己不是第次光臨台灣，
再者我根本沒有任何目的期待可言，不如就憑感覺去尋覓新感覺吧。不明白何解原因，
我坐上巴士不久竟然倒頭大睡，像失去知覺似的，靈魂出竅只留軀殼於車廂內，
直到車子停至終點總站為止。

實在太久沒有好好睡過，一但入睡惡夢隨即展開。
它的樣貌、它的影子跟回憶直接不停投入失敗者的腦裡放映機內；零碎片段、長篇經歷，
毫無保留像曇花一現的散落我每根髮絲上，纏著黏著，無論用盡任何方法也不能把它們幹掉。莫非真的需要把所有頭髮剪光才可入土安息？正當交剪決定落刀時，一知半解的我斷然給不捨得感覺全面弄醒；打間雙眼，醒來已經是黃昏時份，身在寂寞跟繁華交錯的台北車站。
定了神，推開窗，走下車，背著空空輕輕的包包，我決定勇敢的走出去，
看看生命其實可以究竟。

一個人的故事 (壹)

它。真正的死了。是時候離開了。
決定出走香港，到另一個國度，試試用新的角度重新面對它。
執起幾件細遠，打了幾個電話，接過機票便衝至國際機場。房間酒店也來不及訂購，
我便義無反故的任性逃亡，遠離你跟你的過去，期待自己把它的一切資料打從記憶手指全部刪除。

香港機場好像依舊的不斷繁忙，人來人往，讓人呼吸不了；
好不容易迫進咖啡室，買過一杯特濃的，刻意清醒情緒。雖然重來不愛咖啡，
但為了令連日未有入睡的失敗者一個借口，無論是多難喝，是多苦澀，
還需要大口一囗把它全部喝光。面對機場五光十色的名牌商店貨品，視而不見，
一箭坐上無人駕駛，好不容易的走到悶人候機室，一雙一對情侶實在叫人心煩，
等候的半個小時就如等了一千零一夜，跟著心痛得要死般安然上機。

求了神拜了佛，期待身傍出現的最好是個聾啞人仕，可讓我繼續當個可怕討厭獨家村。
但現實永遠往往喜歡與自己作對，熱情如火的台籍婦人，如開籠鳥般，未停嘴巴，跨張動作，超高音亮，為我這整整兩個小時的飛程，帶來無限驚喜時刻，無盡思考空間。
總吃過十半一無味午餐，也看過已二十三分聲無聲電影，數數手指對對錶，
飛機終於到達我利用來避世目的地..................台北。

複製人

記得之前刻巧看過一套電影，故事很是特別，題材值得思考。
一直未有空間深究內容，偶爾停了下來，竟夠膽想像自己若身入其中又可以如何？

如果我是複製人，如果我生存的意義是，
是為著不斷提供健全器官給予主人，以保障他們得到想得得的長命百歲。
那我可以反抗嗎？我又可以說不嗎？逃走亦是一種可能性嗎？
不停的捐贈，無止境的服務，可怕只會讓我早登天國、早享極樂。
每次接到通知，送入手術室的一刻，實在有誰明白跟體會這顆無奈灰死的心情？

停止極殘忍的思維，阻止反常理的行動，試試接受命運的安排，可以嗎？
要發生的總會發生，避是避不了，逃不過的；
不如鼓起勇氣，用力氣感受真實世界的氣色吧。

好奇害死嗎？

這幾天，情緒來得有點頻密，心情尤如乘坐過山車，忽高但偏低。
天空污雲長期陪著我走，走得很是疲憊，是時候停下來，為自己及別人來過
全面的檢討加考試。當成績表未派發前，當未証實滿缸紅在即時，
最好還是扮作瀟灑，故作正能量爆燈的掛勇胸囗好了。

一個人在床上，寂寞的看着天花板，用了各種方法，喝過百杯牛奶，數盡千隻綿羊，
但仍然若有所失，心死得沒法入睡。嘗試尋找個中因由，阻止不該發生的繼續發生；
更約定周姓先生夢中較量，可惜不爭氣的我總是清醒上路，弄得遍体磷傷，
失平衡失重心的反回凡間。

願我可以再度放開你，放低那些幻想傾慕，放低這刻期待欣賞。
運用心思餘力揭穿你的秘密底牌，衝破你最後防線，好讓自己成功加入傷失同學會。
古語有話，好奇害死貓；放在本人個案中，句子可以改為好愛殺死我。
心死，不會太可怕吧？

心病.....心藥醫

心情低落得讓人廢解，可能是得了假期後遺症，
也可能是患上是暗戀不果症，最有可能還是感染了愛情恐懼症。
深深明白若果生病，是需要找個醫生來看看病，探探熱，打打針 .........
尚若是心病，更需要偷取一些心藥來療療才算有所交代。
但心藥，實在是什麼東西來的？它可以於那裡找得到的呢？
它又真的能夠醫好患病的我嗎？

太多太多，太多問題，太少答案；
我的問題，根本沒有指定模範答案，也沒有任何人仕意願意跟我分擔與解決。
經過幾千的醫生診治，越百的護士照顧過後，病情依然嚴重，毫無起色，
心肌退化，生命徘徊在死亡邊緣。大腦跟心臟不規則，不正常的交叉挑戰對方，
手腳自然成為自控不了的犧牲者。

敬請明白我苦心，清楚我內疚，也體會我難受。
如果可以拖，就讓我等，不要急於切離，軀使我繼續停留你體內。
給我一杯忘情水，液體就從針筒跟隨惡毒藥水直接注入血管內一樣，
毀滅身心，待我無翻身之日。斷了手腳，如廢了武功的我，只懂一直等，
等待那些應該完全醫好自己心病的心藥可以奇蹟華麗面世；
老實話，這麼無了期的等，值得嗎？

柴狼與羊的故事

一只綿羊，獨個身處綠油平原，傻傻的站著望着，好像正在等待什麼；
大大眼睛，粉色嘴巴，白裡透紅的皮膚，扮相絕對可愛吸引。
打從眼神，說話語氣，到走路姿勢，它也借故刻意的盡情賣弄............
就連周邊草兒跟果實亦甘心情願讓它無條件的吞噬。

一隻柴狼，像相不弱，滿身肌肉，征戰多年，見慣場面。
作戰期間，眼球直視不轉，頭腦動亦不動，擺明車馬，胸有成竹的叮著可愛獵物；
就算對方有多高寡任性，聰明奸惡，亦理當可以手到拿來。

它打量著它，它衝擊著它，它迎接了它，它回贈給它。
當狼牙咬入羊皮一刻，聽到的不是一般驚怕呼叫聲，而是徒然的呻呤滿足聲音；
它們根本不在乎其他生物的關注理會，沉醉雙擁墜入陰暗山洞，忘我興奮的盡情淫亂。

瘋狂過後，被征服的綿羊希望可以再次得到進出快感，好讓情緒繼續高漲。
可惜得從狼兒眼中那片冷漠反映証實...........故事是時候結束，一切亦已經告終；
人生其實就如一場遊戲，你我又何必太過生氣吧。

台灣之戀

大清早不用起床趕著上機，緣紛有點不安份似的；
吃過午飯步入機倉，情緒混亂的直至坻達目的地。面紅耳熱，坐着各種交通公具回到酒店。
永康街的簡單，跟熱鬧無比的西門町擁有強烈對比，而且更另有一翻味道；
誠品給予自己真實的文化氣息，清晨亦不願回去就是要証明它的力量。

什麼花博，什麼花海也沒有比一個魯肉飯來得深刻印象。
摩天輪未有為我轉出新浪漫，回憶隨著一絲一點的搖轉慢慢離開了。
這些忠孝，敦化，覆興；教我愛得眼花頭亂，五光十色的路人們令夜景更見可愛。
最後總是光臨那柴狠追逐傻羊的戰場，喜歡他們一致的表現，更多謝他們教授的寶貴一課。

市集的吸引不在於它們賣是什麼東西，人情味感染力大大勝於一切。
淡水懷舊玩意把時間倒流，好讓收藏很久的童真性情盡情暴露。
男女的好奇，華山的特別，天氣的欣慰，為整個城市加添很多幼想，更多秘密。
答應某人，我將來定會再次遊歷它與他跟她.......

都什麼時候了

終於有過機會，近距離面對面間直接的了解你，體會你。
感覺來得非常自然，也很是實在；沒半點假如，亦無一點裝飾。
所有所以都是直接了當，把最真實透切的鏡頭完全轉送到我眼與腦內，感謝感激也是感恩。

原來鏡頭而外的，可以是這麼細緻簡單，不做作不純情，
呈現眼前的就如普通人一樣。逆光裡你應該沒有隱藏什麼，瞞騙什麼；
這一下子的表白釋放，代表自己沒有了解屬於你的你，証明我不斷撫心無自問的為你
打造成天使形象；也正好解釋得到我近年失理智方向的給你講盡好話，說盡美言的迷失行徑。

揮之不去，真相跟幻想互相開火進攻，誰勝誰負對我而言早已不是怎麼回事。
即使我的身軀早已降溫，但心底始終熱情未淡，情還是原歸於你；
你笑容，你聲音，你眼神，你動作，你一切.........一直未有偏離我心。
不要緊，雖然你不再是我心目完美天使，但我還很是很鐘情於你。

愛情嘉年華

我如乘坐碰踫車般踫上你。你就如摩天輪教我暈得天轉地轉。
很久沒有充滿這種的感覺，尤其你回頭再望我的一刻，我心就如坐過山車等待衝下去的緊張，
落車更有靈魂出走的境況。我多想變成一個懂得默劇的小丑，定了格用我的取悅你的，
忘自我的吸引你的。

沉醉間發現你原來已跟空中飛人般英雄交心投意。
我只好承認自己就是那隻困在籠裡的傻黑熊，朝朝夜夜的望著高入雲端觀光塔，
期待著魔術師出現，變走我無奈加絕望的心。心跳隨著心實漸弱，直至感受不到它的震動；
坐在空空的迴轉木馬旁邊抽煙，煙圈浮游的扮個若無其事似的。

我與你，根本沒有發放過任何壯觀煙花；存在的只是一廂情願的薄弱煙霧，
一口吹來亦即可以完全散開。已做好打算，只購買一張單人嘉年華入場卷，
獨自如孤單的於場內尋找你的替身好嗎。

我離開的也是愛

對你；我承認我故意冷漠疏遠，冷得如冰點遇上水蒸氣似的，遠得於水平線永遠也看不到。
對你；我真的束手無選擇，只能不相情願的往外面推，推你到無邊無界沙漠沙海裡，
推你到長滿尖刺植物上，直至你被惡毒動物層層包圍，好讓滿身傷痕，
孤獨無助的你更加憎恨我，討厭我。

明確知道我們一定沒結果，就算麻目擁有也是一模樣，無兩樣。
結束應該是明智不過，愛護你等同毒害你，我可能是顆軟性精靈，
入骨入心肺，長居久住，直到你一睡不起才會抽心離去。
不想如此，倒不如不守誠諾，不聽筒話，不回文字，不理不顧，忽冷忽熱，
飄來浮去的令自己知難而退，敬你而遠遠知。

糾纏不清不曾是我歡喜的手段，玩弄情感更是本人首位弱項。不如留低我，
也留我於那個無情的絕望沙漠，等待毒蛇風沙暴雨直接衝向我，把我殺個死無全屍。
對不起，我知你是知道的，你清楚知道我是一杯不值得等也不可口的苦冷咖啡。

你真的受傷了

日覆日，再覆再。我跟你，不可再。
莫問原因，不懂傷心。幸福一直無雙，雙譜重未獨享。
空間計算盡頭，緣份落難逃走；陪伴最終後退，足印解釋由衷。
如果需要來生，何解還要輪迴？

奮不顧身，立心傷心，放任痛楚，故意犯錯，
經歷意外，跨囗跨得過，最後賺回熱淚滿腔。
恭維句子不多說，沉默眼神不正視，因為一直自卑所以永遠失陪，
無言以對，無路可退，懺悔後悔，醉字人不醉，我還是選擇離開。

拉扯的愛，難堪結局，煙消雲散的天空，廣闊得讓萬物再生。
放棄難過，回避幸福，繼續領悟，忘記拖拉 ....... 傷口自然結焦再生，等同重生。

一絲不掛

數數手指，沒有跟你遇上已有三個多月。
於應可以看見你的地方看不見，
於應可以夢見你的床上夢不到，
失落初至，失望而回。只懂每朝每夜，不停不斷按動面書，
期待從最新狀況了解你，接觸你，什至幻想擁想你 .........

你的喜怒哀樂，心意心思，一字一句其實都在打擊影響寂寞心上人。
多想你可以不要太過直接到肉，如同一絲不掛的暴露面前；
陌生的人只好被迫撫摸自己，同時安慰已死靈魂。
熱血滿身的心應該可以怎樣擺脫？怎解決一切不需要但必要的慾念禁忌？
已到了窮途絕地，莫非需要拋棄自尊，脫去底線，來換取丁點感情施捨，零碎曖昧感覺？

理應明白自己不夠開朗，未夠強壯；欠缺養份，少缺正常嗎？
無論要演迷人絕情男主角，還是要扮美麗惡毒女配角；
上了台階就要交夠戲，不能回首；明知砒霜，明知破相 ，
也必須要投入下去，錯痛下去.............

讓子彈飛

若給我一把手槍。
若給予我一個殺人機會。
若給予我一個殺了人也不用定罪的特權。

若你問我有沒有處決對象目標？我猜我應想也不想的答你沒有，什麼也沒有，一點一個都沒有。等等........這完全是一刻衝動的回應，安定清醒下來我肯定非常後悔莫及。

那個情事傷我最深的人不用死嗎？
那個工事害我最多的人不可死嗎？
那個私事讓我最瘋的人不抵死嗎？

再想想清楚楚，那種永別圖像真的可解億仇千恨嗎？倒不如嘗試慈悲成佛，扮個聖人偉者，放棄高歌＂你沒有好結果＂，打消一刀插入你心的念頭。決定＂活得比你好＂，不再演活＂未忘人，也不會隨便打掃打消贈你的興。退一步，進一階，一切 "其實" 來得很簡單，只要你懂得永遠消失於彼此視覺聽覺觸覺範圍內，碰到或不遇上總會自行離開、努力化成陌生陌路人；這樣才可讓手槍跟子彈一同飛行，飛往愚人的角度，飛到天空的另一個愛恨交纏的空間中........多好！